In un mondo perfetto, ognuno di noi si occuperebbe dei propri "affari personali" nella santità e solitudine della propria latrina, mai attraversando percorsi nelle zone di evacuazione e mai, mai sapere cosa qualcun altro nell'universo è fino al n. 2-saggio. Anziché, quante volte ti ritrovi ad aspettare docilmente che la costa sia sgombra, chiudendo cautamente la porta dietro di te e morendo dentro mentre corri lungo il corridoio o sgattaioli dietro l'angolo pregando che nessuno sappia che eri tu?

Così, come cortesia al prossimo colpevole, come puoi neutralizzare velocemente gli odori che hai creato senza trasformare il bagno in una lugubre profumeria? Applicando la tua conoscenza della chimica, ecco come:accendi un fiammifero!

Nell'arena del low-tech, mezzi neutralizzanti gli odori, niente è più economico ed efficace di una partita della vecchia scuola. Basta accenderlo, agitalo, soffialo e magari immergilo in acqua per essere più sicuro prima di gettarlo nel cestino. L'odore pungente dello zolfo sulla testa del fiammifero lascia una "puntura" nell'aria che maschera i maleodoranti composti di zolfo volatile che hai espulso mentre Madre Natura faceva il suo corso.

A proposito, il profumo che hai lasciato è causato da un miscuglio di roba puzzolente chiamata composti volatili di zolfo , vale a dire, idrogeno solforato, metilmercaptano (metanetiolo), dimetil solfuro e dimetil disolfuro che si trova in (yada yada yada, per favore non farmi dire flatulenza e feci) certe emissioni corporee e fluidi. si scopre, quando accendi un fiammifero, lo zolfo nel fiammifero reagisce con l'ossigeno nell'aria e crea un gas altamente pungente e incolore chiamato anidride solforosa. I nostri recettori olfattivi sono super sensibili all'anidride solforosa - che ha un effetto paralizzante sul nostro senso dell'olfatto - dandoci un minuto caldo per fare una vacanza pulita, risparmiando a noi e ai nostri compagni di evacuazione l'ignominia delle nostre azioni.

La morte può essere il grande livellatore incontrastato, ma mentre ti siedi e ci pensi, anche la realtà umana universale della cacca è un buon equalizzatore. Così, se non sei già un egualitario o un ardente fan di Poo-Pourri, la prossima volta che sei al negozio potresti volerti regalare (e quindi, altri) a qualche buon sciopero vecchio stile ovunque fiammiferi da tenere in bagno e da mettere in tasca per la prossima volta che la natura chiama.

La più grande attrazione del Moulin Rouge alla fine del XIX secolo a Parigi era Joseph Pujol, che si faceva chiamare Le Petomane, traduzione:Il Fartista. Impeccabilmente vestito in abiti formali, Pujol sale sul palco e scalda il pubblico:"Signore e signori, Ho l'onore di presentare una sessione di Petomanie. La parola Petomanie significa qualcuno che può spezzare il vento a piacimento, ma non lasciare che il tuo naso ti preoccupi. I miei genitori si sono rovinati annusando il mio retto."