Il tema del consenso sessuale sembra essere nelle notizie su base quotidiana, soprattutto da quando #MeToo è diventato virale un anno fa. Dai poster ai podcast, ci sono infinite risorse che promuovono l'importanza di ottenere e dare un consenso esplicito. Molti suggeriscono che un "sì" deve essere sempre entusiasta, e che i partner dovrebbero "chiedere prima e chiedere spesso".

In linea di principio, questi sono buoni messaggi. Ma la mia ricerca con più di 100 giovani tra i 13 e i 25 anni indica che capiscono l'importanza del consenso, eppure trovo difficile mettere in pratica questi consigli. Vogliono opportunità per capire come gestire il desiderio e il rifiuto. Ma molto spesso le conversazioni sul consenso, specialmente nelle scuole, tendono a iniziare e finire con definizioni legali ed esempi molto in bianco e nero.

Una scoperta chiave della mia ricerca è che dare un consenso esplicito e verbale è imbarazzante. È importante riconoscere e parlare di questa goffaggine, piuttosto che presentare semplicemente esempi ideali di consenso, come se tutti fossero improvvisamente in grado di "chiedere" o "dire di no" senza dubbio o confusione.

E' importante parlare delle "zone grigie"; quei contesti in cui presupposti diversi significano ottenere e dare il consenso possono essere confusi o difficili. Per esempio, quando il sesso non segue la progressione spesso rappresentata nel porno, film e serie, o quando i giovani stanno imparando a destreggiarsi tra le diverse dinamiche che emergono con persone che conoscono bene, e le persone che non lo fanno.

Questo è particolarmente importante per le persone che hanno poca o nessuna esperienza sessuale, e poche opportunità di discutere i lati complessi ed emotivi del sesso senza paura del giudizio. Chiaramente, navigare nell'intimità sessuale è più complicato di quanto i media tradizionali e i messaggi educativi suggerirebbero. Specialmente quando molte persone (donne in particolare) non sono molto abili nel dire "no", anche in situazioni che non sono sessuali.

Le difficoltà nel dire "no"

È ben dimostrato che, in particolare nella società britannica della classe media, è raro che le persone dicano un netto "no" a qualcosa. Fin dalla giovane età, le persone sono incoraggiate ad essere educate, evita di rendere le situazioni imbarazzanti o imbarazzanti e di compiacere le persone in posizioni più potenti.

Se diciamo "no", siamo incoraggiati a dire "no, grazie", sorridi dolcemente e il più delle volte per fornire una ragione per il "no" in modo che la persona non si senta turbata o rifiutata. Ed è chiaro che le persone temono il rifiuto in situazioni romantiche e sessuali.

Va benissimo incoraggiare le persone a "chiedere" a qualcuno se vogliono fare qualcosa di sessuale. Ma la realtà di fare questo è complicata e va contro le norme sociali e culturali che rendono imbarazzante parlare di sesso, se mai se ne discute.

Un giovane, Bec, disse:"Vuoi il consenso, ma sei troppo spaventato per chiederlo". Ci sono stati commenti su "rovinare il momento" e sembrare che tu "non sappia cosa stai facendo". Jamie ha osservato:"È davvero difficile per qualcuno chiedere in anticipo qualcuno se vuole fare cose specifiche con loro... potrebbe avere un impatto davvero enorme sulla tua autostima".

Non penso nemmeno per un momento che qualcuno dovrebbe andare d'accordo con il sesso che non vuole per paura di ferire i sentimenti di qualcun altro. Eppure è comprensibile che le persone che sono all'inizio della loro vita sessuale potrebbero preoccuparsi di sbagliare, o evitare una situazione in cui invitano al rifiuto. Queste preoccupazioni sono un problema quando soffocano la comunicazione aperta tra partner sessuali, tale che diventa difficile esprimere prontezza e desideri, e stabilire la disponibilità e i desideri di un partner.

Discutere e demistificare

I giovani con cui ho lavorato hanno parlato di argomenti genuini e comprensibili sul motivo per cui non era socialmente sicuro o accettabile cercare o esprimere esplicitamente il consenso al sesso. Ma tutti hanno espresso l'importanza e il valore di quello che potremmo definire "consenso reciproco" – anche se non hanno usato loro stessi quella specifica frase.

Mentre tutti hanno bisogno di essere istruiti sul consenso, deve essere fatto in un modo che si concentri su come una maggiore comunicazione, sebbene imbarazzante all'inizio, possa consentire esperienze più piacevoli a lungo termine, piuttosto che insegnare semplicemente che il consenso è importante per non finire nei guai con la legge.

Parlare e insegnare sulle zone grigie può sembrare un compito difficile, ma questa ricerca mostra che impegnandosi con l'incertezza e l'imbarazzo dei giovani riguardo al volere, essere pronto o essere aperto al sesso, la società li aiuterà a sviluppare le competenze di cui hanno bisogno per essere in grado di essere chiari e di comunicare le proprie scelte.

È fondamentale che i giovani discutono, conoscere e demistificare le azioni, emozioni ed esperienze che potrebbero cadere nella zona grigia. E le discussioni devono concentrarsi meno sul fatto che queste esperienze debbano essere considerate legali o illegali, e più su come possono essere navigati in modo etico e comunicativo, con conseguenti esperienze piacevoli positive, o decisioni positive per cambiare o non perseguire l'interazione sessuale in quel momento.

È abbastanza giusto che noi, come società, cercare di migliorare il modo in cui i giovani apprendono il sesso e le relazioni, e per avere conversazioni più aperte sul consenso e sulla negoziazione sessuale. Ma le campagne e l'educazione sessuale potrebbero avere un impatto più significativo se affrontano l'imbarazzo del sesso e dell'intimità, piuttosto che fingere che non esista.

Questo articolo è stato ripubblicato da The Conversation con una licenza Creative Commons. Leggi l'articolo originale.