In qualità di esperti in psicologia clinica e dello sviluppo concentrati sulla teoria dell'attaccamento, cerchiamo di fornire una risorsa accessibile per comprendere meglio la scienza dell'attaccamento e cosa significa per le proprie relazioni romantiche.

Che cos'è l'attaccamento?

La teoria dell’attaccamento nasce dal campo della psicologia dello sviluppo. È l'idea che nel primo anno di vita, il modo in cui un genitore e chi si prende cura di loro rispondono ai bisogni di un bambino modellano le aspettative di relazioni del bambino nel corso della sua vita.

Nella ricerca, l'attaccamento è stato associato al benessere in tutto l'arco della vita, tra cui:salute mentale e fisica, funzionamento del cervello e persino relazioni romantiche.

In che modo l'attaccamento è legato alle relazioni romantiche?

Tra i professionisti del settore, esiste una diversità di prospettive riguardo al modo in cui l’attaccamento si relaziona con le relazioni romantiche. Come psicologi dello sviluppo, tendiamo a pensare che l'attaccamento sia associato alle relazioni romantiche attraverso quello che chiamiamo "modello operativo interno".

Durante l'infanzia, quando un genitore è coerente e reattivo nel prendersi cura del proprio figlio, il bambino impara che si può contare sul genitore nei momenti di bisogno. Queste aspettative e convinzioni sulle relazioni vengono poi interiorizzate come un modello, a volte indicato nei media popolari come una "mappa dell'amore". Proprio come un architetto utilizza un progetto per progettare un edificio, l'attaccamento di un bambino ai propri genitori fornisce un modello per capire come affrontare altre relazioni.

Sulla base di questo modello, le persone sviluppano aspettative su come dovrebbero funzionare le relazioni e su come altre persone importanti nella loro vita, compresi i partner, dovrebbero rispondere ai loro bisogni.

A volte l'attaccamento viene descritto anche in termini di "stili" di attaccamento. Esistono due tipi generali di attaccamento:sicuro e insicuro. Quelli con uno stile di attaccamento sicuro tendono ad avere aspettative che le loro figure di attaccamento (e più tardi, i partner) siano reattive, sensibili e premurose nei momenti di disagio. Le persone con "progetti" sicuri trovano più facile costruire nuove strutture (ad esempio relazioni) con lo stesso design.

Le persone con progetti insicuri, come stili di attaccamento disorganizzati, evitanti o ansiosi, possono affrontare sfide relazionali quando la loro relazione attuale non è in linea con le loro esperienze infantili e potrebbero dover rinnovare il progetto del progetto insieme al proprio partner.

Sia che tu consideri l'attaccamento come uno stile o una mappa dell'amore, entrambi sono legati alle aspettative delle relazioni, che sono modellate dalle esperienze passate.

Dalle ricerche abbiamo riscontrato che le persone che hanno avuto genitori coerenti, affidabili e sensibili hanno maggiori probabilità di avere relazioni più positive, comprese amicizie, relazioni insegnante-figlio e sì, anche relazioni romantiche.

Rapporti con i genitori e rapporti con i partner

Sebbene dalle ricerche emergano che migliori relazioni infantili sono associate a migliori relazioni romantiche, esiste ancora gran parte della popolazione che ha buoni rapporti con i partner, nonostante la loro storia di relazioni di qualità inferiore con i genitori.

È possibile che le relazioni romantiche servano come una "relazione di guarigione" e migliorino il proprio modello di relazione interna. Nello specifico, quando un partner è costantemente sensibile, reattivo e disponibile, una persona può iniziare ad adattare il proprio progetto e sviluppare nuove aspettative dalle relazioni. La teoria dell'attaccamento sostiene costantemente l'idea che i modelli di attaccamento di una persona possono cambiare.

Quindi, tutto sommato, la risposta è no:il rapporto con i tuoi genitori influenza ma non determina la qualità delle tue relazioni sentimentali.

L'attaccamento è il motivo per cui le mie relazioni non funzionano?

È possibile che le tue aspettative su una relazione romantica non siano in linea con le aspettative del tuo partner e possano influenzare la qualità della relazione. Ad esempio, a volte gli individui con attaccamenti insicuri possono ritirarsi quando sono turbati, ma il loro partner che ha un attaccamento sicuro può essere turbato dal fatto che il partner non venga da loro in cerca di conforto.

Pensare alla propria storia di attaccamento e alle aspettative delle relazioni può essere una grande opportunità per l'autoriflessione, ma è importante ricordare che l'attaccamento è solo una parte di una relazione. Anche la comunicazione, la fiducia e il rispetto, per citarne alcuni, sono aspetti di fondamentale importanza di una relazione.

Posso migliorare le mie aspettative di attaccamento?

La risposta breve:sì. Il miglioramento della qualità dell’attaccamento è stato uno dei capisaldi della teoria e della ricerca sull’attaccamento sin dalla sua concezione. Più comunemente, l'attaccamento viene preso di mira durante l'infanzia attraverso interventi, ma anche in età adulta attraverso la terapia individuale o varie forme di terapia di coppia, come la terapia focalizzata sulle emozioni o il metodo Gottman.

È anche possibile che attraverso relazioni positive tu possa essere in grado di migliorare le tue aspettative nei confronti delle relazioni. Esistono molte strade diverse da esplorare, ma il miglioramento è sempre possibile.

In sintesi, l'attaccamento può essere un fattore importante nelle relazioni romantiche, ma non è un "pigliatutto" da incolpare per il motivo per cui le relazioni potrebbero non funzionare. Pensare alle tue aspettative riguardo alle relazioni e parlarne con il tuo partner può fare grandi cose nel migliorare la qualità delle tue relazioni.