Rilassare, tacchino. Non sei nella lista. O almeno questa lista. Jason Doiy/Getty Images I nostri corpi ci costringono a un sacco di cose stupide. Considera che dobbiamo respirare - costantemente - per evitare la morte. Penseresti che l'evoluzione avrebbe fornito una soluzione alternativa in modo da poter trattenere quelle calorie, immagazzinando quell'energia per le volte in cui ne abbiamo bisogno, come quei lunghissimi giochi di Monopoli. Chi non diventa irritabile e annoiato a metà di quelli?
Ma la respirazione non ha nulla su alcuni degli adattamenti inutili o addirittura dannosi che si vedono non solo negli esseri umani, ma animali in genere. Nelle prossime pagine, esploreremo prima gli adattamenti stupidi (o la loro mancanza) con cui gli umani hanno sofferto. Passeremo poi ad alcuni dei più bizzarri, stranezze evolutive pericolose o semplicemente non necessarie che hanno colpito altri membri del regno animale.
Dagli odiosi denti del giudizio che affollano la nostra bocca al canale del parto piuttosto inquietante della iena, preparati a sentirti un po' risentito per tutti i modi in cui l'evoluzione ci ha fatto del male.
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Viene sfrattata un'appendice umana infiammata. iStock/Thinkstock Come molti dei cosiddetti "peggiori adattamenti, " l'appendice ottiene una brutta reputazione. Certo, può ucciderti esplodendo e sostanzialmente ci sono poche conseguenze per portarlo fuori come la spazzatura di ieri. E ai tempi di Charles Darwin - quando trovare ragioni evolutive per gli adattamenti era piuttosto importante per promuovere la sua teoria della sopravvivenza del più adatto - lo stesso Mr. Darwin era ostacolato dall'appendice. Ha pensato che forse fosse una parte vestigiale del cieco, una sezione dell'intestino piena di batteri che veniva utilizzata per abbattere le foglie. Mentre masticavamo meno verde, il cieco si è ridotto e la nostra appendice è diventata solo un triste, promemoria avvizzito dei nostri giorni di grande cieco.
Gli scienziati ora vedono che l'appendice potrebbe avere una funzione, dopotutto, anche se non sono del tutto sicuri di cosa sia. Pensano che potrebbe ancora avere qualcosa a che fare con i batteri intestinali:è possibile che i batteri buoni possano migrare nell'appendice quando si verifica un'infezione, proteggendoli dai batteri cattivi, consentendo così un sano ripopolamento dopo che l'infezione è finita [fonte:Barras]. Ma non tutte le specie di mammiferi hanno un'appendice, che potrebbe rendere il "peggiore adattamento" non per quelli con l'appendice, ma per quelli senza.
Come pensi di farcela senza quei ragazzini alla fine? Foto di design/Thinkstock Gli umani non hanno bisogno delle loro dita mignolo.
Senza le tue dita mignolo, potresti camminare. Potresti correre. Potresti essere la prima ballerina del Bolshoi Ballet. (Questo non è confermato, ma possiamo sognare.) Fondamentalmente, qualunque cosa tu abbia bisogno e voglia di fare come uomo moderno, sei a posto anche senza i piccoli. Secondo uno studio del 1990 pubblicato su The Journal of Bone and Joint Surgery, 160 soggetti esercitano la minima pressione sulle dita dei piedi mentre camminano e stanno in piedi [fonte:Hughes et al.]. Gli alluci hanno resistito a una pressione tre volte maggiore [fonte:Hughes et al.]. Ma se vai via, ritorno ai nostri antenati primati, sarebbe difficile vivere felicemente senza il tuo maialino più piccolo.
Quegli antenati avevano bisogno di dita e piedi molto più funzionali; hanno dovuto afferrare gli arti da cui oscillare, e arrampicarsi rapidamente su o intorno a terreni inospitali. Quindi avere un dito mignolo che -- una volta, almeno -- funzionare con destrezza era piuttosto importante. Ora, Certo, le nostre dita dei piedi ci aiutano solo a stare in piedi quando stiamo aspettando in fila per Starbucks. Ma mentre non abbiamo bisogno del mignolo di per sé, se non avessimo l'osso metatarsale che collega quel mignolo alla nostra caviglia, saremmo estremamente sbilanciati poiché la parte centrale e interna del nostro piede non potrebbe distribuire correttamente il nostro peso [fonte:Zhang].
Sebbene tenda ad essere più evidente sui maschi, sia le donne che gli uomini hanno un pomo d'Adamo. iStock/Thinkstock La maggior parte di noi opera sotto un paio di idee sbagliate quando si tratta del pomo d'Adamo. Uno è che solo gli uomini hanno il bernoccolo in gola, che si allarga con la pubertà. L'altro equivoco segue in qualche modo logicamente:se gli uomini ne hanno solo uno e le donne riescono ad avere una vita piena e sana senza uno, allora non svolge alcuna funzione.
Sbagliato su entrambi i fronti. Sia gli uomini che le donne hanno i pomi di Adamo, e -- proprio come qualsiasi parte della nostra anatomia -- per alcuni sono più grandi, e più piccolo per gli altri. I pomi d'Adamo sono solo placche di cartilagine intorno alla laringe che si gonfiano man mano che avviene la crescita. E sì, c'è sicuramente una tendenza per le laringi degli uomini a crescere più grandi, ma sembrano anche più grandi semplicemente perché i pomi d'Adamo maschi tendono a sporgere dal collo con un'angolazione diversa.
Quindi tutti noi abbiamo le cosiddette mele di Adamo, e sono in atto per proteggere le nostre corde vocali [fonte:Pikul]. Anche se è chiaro che avere un pomo d'Adamo è un buon affare, potremmo obiettare che è un adattamento piuttosto terribile per gli uomini, che ottengono tutta la protezione che hanno le donne, più una protuberanza più grande sul collo per l'avvio.
Questo paziente sembra essere l'orgoglioso proprietario di tutti e quattro i suoi denti del giudizio. Sarà un momento divertente dal dentista. iStock/Thinkstock I denti del giudizio sono ciò che chiamiamo a organo vestigiale , o una parte della nostra anatomia che è un residuo di un'epoca precedente nell'evoluzione umana. Hanno servito uno scopo allora, ma ora questi organi stanno praticamente occupando spazio. Quindi questi organi vestigiali non sono tanto un esempio di adattamenti andati male, ma mancanza di adattamento. E quella mancanza di adattamento significa che molti di noi hanno storie di gonfie, mascelle ammaccate e casi di albicocca secca che ribolle lo stomaco dopo la nostra "riuscita" rimozione dei denti del giudizio.
Il problema è, le nostre bocche erano molto più grandi. E quando i nostri sorrisi erano più ampi, ciò significava che potevamo inserire più denti e avevamo bisogno di alcuni grandi vecchi molari per spuntare. Questi denti ci aiuterebbero a rompere e mangiare noci, macinare le nostre verdure a foglia verde in una polpa pastosa, e masticare la cartilagine del mastodonte selvatico (mai successo, ma rende l'idea).
Ma quando il nostro cervello umano si è evoluto e ha inventato lo yogurt greco, gradualmente non abbiamo avuto molto bisogno dei terzi molari. (Per non parlare del fatto che i nostri corpi letteralmente non riuscivano più a tenerli in bocca.) I nostri denti del giudizio - così chiamati perché vengono nella tarda adolescenza e nei primi vent'anni, quando tutti sono un vero genio - stavano causando più problemi di quanto valessero, affollando la nostra bocca e causando infezioni.
Lumache di banana durante quella che sembra essere una fase più delicata dell'accoppiamento. © Kennan Ward/Corbis Finora abbiamo avuto alcuni adattamenti piuttosto seri (o la loro mancanza) che sono leggermente scomodi, forse inutile o solo d'intralcio. Ora entriamo nel mondo degli animali non umani, che hanno adattamenti così fastidiosi che devono ardere di gelosia per il snello, corpo umano ben progettato - denti del giudizio e tutto il resto.
Iniziamo con i nostri amici appiccicosi, le lumache di banana. Numero uno, le lumache sono tutti ermafroditi. Nessun problema, Giusto? In alcuni modi, è un adattamento semplicissimo:tutti possono accoppiarsi con tutti, senza fastidiose questioni di unione civile/matrimonio! Ma in questo caso, può diventare un po' complicato.
Quando le lumache di banana si accoppiano, entrambi inseriscono i loro peni l'uno nell'altro. Ma alla fine dell'atto, occasionalmente una lumaca - o entrambe le lumache, contemporaneamente - masticheranno il pene l'uno dell'altro. Come mai? Alcuni ricercatori pensano di aver bisogno di separarsi. e no, il pene non ricresce [fonte:Miller]. Ma buone notizie! Ora usano solo gli organi riproduttivi femminili e vanno avanti.
È una vita dura, piccola giraffa. Fusibile/Thinkstock Anche se i nostri compatrioti banana slug cambiano sesso per capriccio, la maggior parte delle femmine delle specie animali è praticamente lasciata alla gestazione e alla nascita della prole. La maggior parte di loro, inclusi gli umani, riesce almeno a trovare una posizione abbastanza comoda per spingere un essere vivente fuori dal canale del parto.
Ma le giraffe partoriscono in piedi.* Sì, non solo suona inutilmente scomodo (cosa che probabilmente non è, se lo fanno tutti, Giusto?), ma ricorda di quale animale stiamo parlando qui:il canale del parto della giraffa è a 5 piedi (1,5 metri) dal suolo [fonte:National Geographic]. Quindi sì, le piccole giraffe subiscono uno schiaffo abbastanza decente al loro primo atterraggio. Forse peggio per la mamma giraffa, i loro piccoli iniziano a correre circa 10 ore dopo la nascita [fonte:National Geographic]. Questi bambini passano da zero a bambini dannati in pochissimo tempo.
*Dobbiamo notare che alcuni umani preferiscono partorire in piedi, pure.
Mi stai chiamando pigro? Dammi un po' di tregua. Ho solo dei capricci digestivi. iStock/Thinkstock Per quanto riguarda la qualità della vita, penseresti che un bradipo ce l'abbia fatta. Circa 10 ore di sonno (di più in cattività), una dieta di verde sano, un lato di corteccia e una vita sugli alberi [fonte:Briggs]. Cosa potrebbe esserci di così brutto?
Sfortunatamente, l'esistenza di basso profilo del bradipo porta anche ad alcune complicazioni. Uno è che la dieta di un bradipo non è così nutriente, quindi hanno bisogno di un grande stomaco con diverse camere per contenere molto cibo contemporaneamente. I bradipi possono impiegare un mese intero per digerire un pasto, e devono vivere uno stile di vita apparentemente pigro in modo da non deviare alcuna energia necessaria per vivere [fonte:National Aviary].
I bradipi hanno anche una temperatura corporea molto bassa, ma non può scendere troppo. Se lo fa, i batteri nell'intestino del bradipo che digeriscono il cibo smetteranno di funzionare. Ciò significa che anche se il bradipo avesse appena mangiato abbastanza cibo da riempirsi la pancia per un mese, può morire di fame perché il cibo resterà lì, non digerito [fonte:National Aviary]. Dev'essere uno dei peggiori - e il più ironico - di tutti gli adattamenti animali in circolazione.
In questa immagine, è facile vedere come i piccoli paleontologi pensino che le braccia del T. rex fossero in proporzione al resto del suo corpo. © Richard T. Nowitz/Corbis Chiunque abbia catturato una buona parte di "Jurassic Park" lo sa tirannosauro Rex non è da scherzare. Fino a 45 piedi (14 metri) di lunghezza (perché la sua postura abituale era orizzontale), la sua mascella lunga 4 piedi (1,2 metri) potrebbe schiacciarti la testa una volta che ti ha afferrato [fonte:Padian]. Una volta che eri saldamente nelle sue fauci, i denti seghettati del dinosauro potrebbero rosicchiarti la faccia.
Ma aspetta un secondo. Il nostro dinosauro dispotico ha avuto un adattamento che non è solo un imbarazzo estetico, ma un vero impedimento. Sono quelle piccole braccia che erano così selvaggiamente inefficaci che il povero T. non poteva nemmeno usarle per afferrare la preda o mettere in bocca la preda [fonte:Barrett]. Infatti, Il signor o la signora Rex non potevano usare le loro piccole braccia per spingersi da terra [fonte:Barrett]. (Vale la pena ricordare che la mancanza di braccia non ha mai impedito ad alcuni serpenti di essere formidabili predatori.)
ancora più strano, T. rex aveva solo due dita per mano, a differenza della maggior parte dei dinosauri con tre, il che rende molto più facile afferrare. Apparentemente, l'evoluzione potrebbe aver lentamente eliminato le braccia del T. rex , affidandosi invece alla forte mascella dell'animale per raccogliere e divorare la preda. Alcuni addirittura suggeriscono che se il dinosauro fosse rimasto in vita molto più a lungo - un milione di anni circa - quelle braccia si sarebbero adattate fino all'oblio [fonte:Barrett].
Senza offesa, ragazzi, ma è un miracolo che tu sia sopravvissuto così a lungo. iStock/Thinkstock Potresti notare che i panda non ottengono alcuna qualificazione per ciò che l'adattamento è particolarmente negativo. Non voglio in alcun modo pungolare la lobby dei panda (Big Panda):i panda sono terribilmente carini. E proprio quando pensi che i panda non possano diventare più adorabili, ti trovi di fronte a un cucciolo di panda e muori per una gioia insopportabile (HA!).
Ma ecco la cosa.
I panda sono i peggiori. Pensi che i tacchini siano stupidi? I panda non capiscono l'accoppiamento. E non come gli umani, che sono solo perplessi su chi dovrebbe pagare la cena. Un panda maschio allo zoo nazionale dello Smithsonian, ad esempio, ha cercato di accoppiarsi con il piede del suo compagno, polso e -- avvicinarsi? -- orecchio [fonte:Buchen]. Era meglio del secondo tentativo durante il quale il maschio successivo tentò di sbranare la stessa femmina.
OK, non è del tutto giusto. Per uno, questi sono esempi di panda in cattività. Ma anche in natura, i panda hanno problemi. Devono mangiare un quarto del loro peso ogni giorno, e questo è in gran parte dovuto al fatto che la loro dieta completamente vegetariana non è in realtà così buona per il loro sistema digestivo. Il che potrebbe anche essere il motivo per cui fanno la cacca 40 volte al giorno:questo è un adattamento che non farà alcun favore al panda [fonte:Buchen].
Questa iena madre si è già occupata del difficile processo del parto. Ora tutto ciò che deve fare è proteggere i suoi piccoli. Ingram Publishing/Thinkstock Quindi questo probabilmente non è uno di quelli con cui abbiamo familiarità come, dire, la nostra appendice o l'insaziabile appetito del panda per cibi che non gli fanno proprio bene. Ma gli organi sessuali della iena dovrebbero avere il dovuto per quanto crudele possa essere un adattamento.
prima di tutto, la iena femmina ha un clitoride ingrossato difficile da distinguere dal pene del maschio. Va bene e bene; qui non giudichiamo gli organi per ragioni superficiali. E, in una svolta che potrebbe sembrare decisamente conveniente, il clitoride viene utilizzato per la minzione, accoppiamento e parto [fonte:Michigan State University]. Una struttura piuttosto utile per il multitasking.
Sfortunatamente, ha un brutto effetto collaterale. Il clitoride - che è lungo da 6 a 7 pollici (15-18 centimetri) - non è l'ideale come canale del parto [fonte:Michigan State University]. E dovremmo dire che i cuccioli viaggiano attraverso un canale vaginale prima di essere consegnati alla fine attraverso il clitoride. La struttura a forma di pene ha solo un pollice di diametro, e i cuccioli possono soffocare durante la nascita [fonte:Michigan State University]. Le femmine che partoriscono possono essere ferite, pure. Il che farebbe supporre che l'evoluzione porterebbe un più facile, sistema più indulgente alla procreazione della iena.
C'è qualcosa di un po' scomodo nel definire "cattivo" un adattamento animale. Come sottolinea il professore di zoologia ed esperto di iene Kay Holekamp, il fatto che le iene si siano evolute - e mantengano - un sistema di consegna che potrebbe soffocare i giovani implica che i benefici superino i costi [fonte:Hyena Research Special Report.] È possibile che lo stesso si possa dire per qualsiasi adattamento evolutivo che abbiamo identificato come il cosiddetto "peggiore".
