La preoccupazione per la popolarità del "sexting" - l'invio e la ricezione di messaggi di testo e fotografie sessualmente espliciti - tra i giovani è stato un frequente punto di discussione negli ultimi anni.

I media e alcuni studi accademici richiamano spesso l'attenzione sui temi del rischio, Pericolo, e gli esiti negativi spesso di genere del sexting.

Questi includono preoccupazioni che il sexting può portare a molestie sessuali, come ricevere "foto del cazzo" indesiderate e pressioni per le donne, in particolare, inviare le proprie immagini di nudo.

Un'altra preoccupazione frequentemente citata sono le potenziali implicazioni legali del possesso o della circolazione elettronica di tali immagini.

Tali conseguenze negative sono gravi e richiedono la nostra attenzione. Però, questa attenzione è spesso a scapito di una comprensione più sfumata del sexting e di come fa parte della vita dei giovani.

I giovani apprezzano il rispetto nel sexting

La nostra ricerca sociologica, attingendo a dieci focus group di studenti maschi universitari a Melbourne, fornisce alcuni spunti importanti al riguardo.

Il nostro studio differisce dagli studi precedenti sul sexting in un paio di modi.

Primo, il nostro campione di partecipanti era leggermente più vecchio (di età compresa tra 18 e 22 anni) rispetto a quelli di altri studi. Per di più, tutti i nostri partecipanti erano uomini, che può sembrare alquanto insolito. Ma questo gruppo viene ascoltato molto raramente nella ricerca su questo argomento e dobbiamo capire come i giovani vedono il sexting se vogliamo affrontare le conseguenze negative sopra menzionate.

Come in altri studi, una delle nostre scoperte più importanti è che il sexting è una parte normalizzata della vita romantica e sessuale dei giovani.

Tra i nostri partecipanti, che avevano tutti una certa esperienza con le relazioni romantiche, il sexting è un modo per flirtare e creare nuove relazioni, oltre a sviluppare una relazione continuativa con un partner esistente.

Anche il sexting era chiaramente distinto dalle molestie, che per i nostri partecipanti è stato caratterizzato dalla comunicazione unidirezionale e dall'attraversamento dei confini. In contrasto, il sexting era inteso quasi uniformemente come dipendente dal consenso e dalla mutualità.

Come ha detto un partecipante,

"È transazionale nel senso di, ti darò così tanto, e ti daranno così tanto, ma tu dai loro X, e ti danno X più uno, e poi gli darai X più due. […] Penso che sia qui che entra in gioco la reciprocità, entrambi state provando un brivido, "Oh, cosa faranno dopo?'"

E in un altro focus group, un partecipante ha descritto perché il consenso è importante:

"Bene sì, perché [allora] sai dove si trova l'altra persona. Altrimenti, si potrebbe sicuramente dire che è una molestia. Lo classificherei sinceramente come molestia sessuale".

Questi sono risultati positivi e suggeriscono che le nozioni di rispetto e impegno reciproco sono fondamentali per i giovani che si dedicano al sexting.

Non volendo essere visto come un 'creep'

Ci sono molti punti più complessi da disfare, anche se. I nostri partecipanti hanno ripetutamente menzionato l'importanza di non "oltrepassare il limite" durante il sexting. Ciò significa non trasgredire i confini dell'altra persona e assicurarsi che il sexting sia un "escalation, cosa reciproca, ", come ha detto un altro partecipante.

Però, i partecipanti hanno anche descritto un elemento di interesse personale nel moderare il proprio comportamento durante il sexting. La seguente citazione da una discussione di un focus group illustra alcune di queste complessità (i nomi sono pseudonimi):

Moderatore:Ma perché ti fermi? Se senti che l'altra persona è a disagio?

Matt:Non vuoi essere visto come strano.

Tim:Non vorrai spaventarli.

Liam:Beh, dato che stai cercando di ottenere una sorta di connessione sessuale con questa persona, non vorresti compromettere ulteriormente le tue possibilità, facendogli pensare che sei un mostro enorme.

Karl:O compromettere le tue possibilità con altre persone.

Liam:Sì, vero, perché potrebbero trasmettere quell'informazione.

Così, pur facendo attenzione a non "oltrepassare il limite" si basa in parte sul rispetto per l'altra persona, sarebbe anche dannoso costruire una "connessione sessuale" con quella persona, o con altri in futuro.

Perché chiedere il consenso può "rovinare l'atmosfera"

La nostra ricerca ha anche evidenziato le differenze di genere e i doppi standard in gioco nel sexting, come rappresentato dal punto di vista dei giovani.

Immagini di corpi e parti del corpo di giovani donne (seno, vagine) erano visti come aventi più valore, ed essendo più richiesti, rispetto alle parti del corpo degli uomini. Ma si è visto che le donne sono anche esposte a rischi maggiori degli uomini quando si dedicano al sexting, compreso il rischio di "slut shaming".

Ciò è in linea con quanto rilevato da studi internazionali.

Mentre i nostri partecipanti erano spesso consapevoli di queste differenze di genere in termini di come vengono percepiti i "sessi" di uomini e donne, questo era visto come un problema a livello sociale e non qualcosa che potevano cambiare.

Di conseguenza, non significava che avessero smesso di sexting. In tal senso, Il sexting può essere visto come un rischio maggiore per le donne rispetto agli uomini.

I nostri partecipanti erano generalmente consapevoli della necessità, e benefici, of asking for consent before sending a sext. But they also described how this was difficult, because explicitly asking for consent would either "ruin the vibe" or reveal their lack of expertise in sexting.

Infatti, our participants described an almost mythological belief that every young person knows how to sext, which they felt was far from their own reality. Learning how to sext was "learning by doing, " on your own and without advice from others.

Allo stesso modo, establishing consent had to happen in subtle ways. Di conseguenza, they mentioned feeling insecure and often nervous about sexting "well."

What young people need to know and educators need to assist with

Sexting is a normalized part of contemporary young lives. Because of this, learning the "skills" of appropriate and respectful sexting is something that should be part of the sex education curriculum in schools.

Rather than trying to tell students to simply abstain from sexting, we should support them to do it in respectful ways.

Translating the findings of this research into tangible strategies in sex education is an important task for educators. By assisting young people to "sext" in appropriate ways, for instance by identifying alternative ways of establishing consent and avoiding "victim-blaming, " we can take one step towards destigmatizing the practice.

Questo articolo è stato ripubblicato da The Conversation con una licenza Creative Commons. Leggi l'articolo originale.