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Mentre i giovani sono nati nel mondo digitale, le generazioni più anziane hanno dovuto imparare ad adattarsi ad esso. Una di queste coorti di età è la Generazione X (i nati tra il 1965 e il 1980), che si sono acclimatati al mondo digitale relativamente tardi nella vita e sono indicati come "immigrati digitali".
Un nuovo studio condotto dai ricercatori della Reichman University—Dott. Gali Einav, ricercatore e membro della facoltà della Adelson School of Entrepreneurship, e Tal Nadel-Harony e il Prof. Yair Galili della Sammy Ofer School of Communications, hanno esaminato il modo in cui conduciamo le nostre relazioni tramite WhatsApp e se è simile o diverso dal modo in cui li gestiamo nella vita reale. Lo studio è stato pubblicato su New Media &Society .
I ricercatori hanno scoperto che il modo in cui conduciamo le nostre relazioni offline si rispecchia su WhatsApp e che l'app in effetti offre una piattaforma aggiuntiva per condurre le relazioni, in altre parole, un altro posto dove combattere e fare pace. Inoltre, affermano i ricercatori, "La corrispondenza su WhatsApp non solo offre un altro luogo per condurre la relazione, ma può anche aiutare a salvarla".
Lo studioso John Gottman, psicologo clinico e matematico, ha riconosciuto l'importanza della lotta in una relazione e ha affermato che la capacità di affrontare i conflitti è il fondamento di una relazione stabile. Ha anche identificato tre modelli di gestione dei conflitti in una relazione che può anche aiutare a prevederne la stabilità.
I risultati dello studio, che replichiamo questi modelli nel nostro discorso su WhatsApp, rafforzano le conclusioni tratte da Gottman. I ricercatori hanno identificato tre modelli di comportamento conflittuale, riflessi nelle comunicazioni di WhatsApp, in relazioni stabili, corrispondenti alle distinzioni di Gottman:
(1) Evitamento:gli "evitatori" mostravano poca interazione tramite WhatsApp nel quotidiano e un'assenza di interazione durante il conflitto. Questo comportamento rifletteva anche le aree di interesse separate dei partner e corrispondeva alla prima categoria dei risultati di Gottman, caratterizzata dal basso livello di interdipendenza che esiste nelle relazioni tra le coppie che evitano il conflitto. WhatsApp può essere utilizzato dalle coppie "evitanti" come attività indipendente che svolgono separatamente l'una dall'altra.
Ad esempio, nel descrivere i conflitti con il suo partner, A. di Tel Aviv ha detto ai ricercatori:"Combattiamo in silenzio". E. della regione di Sharon ha detto che "quasi impazzisce" quando il suo partner di proposito non le risponde su WhatsApp. T. dal sud del Paese ha detto:"A casa non litighiamo, andiamo a dormire... e, parallelamente, su WhatsApp è una pace fredda". In tutti questi casi, la coppia mantiene interazioni sociali attive tramite l'app con amici e familiari. L'evitare l'interazione della coppia durante un litigio e il basso grado di disponibilità reciproca durante la routine, riflettono una scarsità di interessi comuni e una riluttanza ad ascoltarsi reciprocamente.
(2) Emotivo:le coppie che avevano conflitti emotivi tendevano a corrispondere più frequentemente sia su base giornaliera che durante i disaccordi. Queste coppie hanno descritto tentativi di persuasione reciproca che sono stati condotti simultaneamente su WhatsApp e faccia a faccia. Questo comportamento corrisponde alla seconda categoria delle scoperte di Gottman, che è caratterizzata da confini sfumati tra lo spazio condiviso e quello personale nella relazione.
H. dal sud ha detto che "Quando combatto con L. faccia a faccia, urlo e urlo perché tutto il mondo lo senta, e su WhatsApp non mi lascio andare... Posso inviare messaggi infiniti e un bel po' tanti punti esclamativi». Le coppie che hanno descritto discussioni cariche di emozioni hanno raccontato come una lite iniziata al mattino a casa possa continuare su WhatsApp e talvolta manifestarsi anche nella chat di gruppo familiare. Sono stati anche descritti casi in cui argomenti esplosivi emersi nella corrispondenza WhatsApp della coppia si sono riversati nell'interazione faccia a faccia.
(3) Razionale:la terza categoria di Gottman descrive la capacità dei coniugi di ascoltarsi a vicenda durante un conflitto. Il grafico moderato ed equilibrato della corrispondenza della coppia su WhatsApp, raffigurato nel corpo dello studio, riflette questo schema, sebbene i conflitti che le coppie hanno scelto di non affrontare su WhatsApp potrebbero essere assenti da questa categoria.
A. e A. di Modi'in hanno spiegato di aver imparato a combattere in due decenni di stare insieme. "La nostra corrispondenza tramite WhatsApp è un linguaggio che abbiamo sviluppato e ci aiuta a trovare un modo per risolvere le cose... a volte ridendo della lotta con l'emoji giusta, o almeno mettendola in proporzione". R. dal nord del Paese ha aggiunto:"A volte rileggere la corrispondenza (durante una rissa) mi aiuta a capire le motivazioni del mio partner". In questi casi, è molto probabile che la coppia utilizzi l'app anche durante i tentativi di riconciliazione.
Osservare le interazioni della coppia su WhatsApp insieme alla loro comunicazione faccia a faccia può insegnarci qualcosa sul ruolo che svolgiamo nella relazione e aiutarci a raggiungere la stabilità della relazione attraverso gesti positivi ed espressioni di emozioni.
Il metodo di ricerca dello studio prevedeva interviste, condotte nell'arco di un anno, a 18 coppie di età compresa tra 35 e 50 anni, che hanno una relazione da oltre cinque anni. Gli intervistati erano israeliani provenienti da diverse regioni del Paese e di diversa estrazione (religiosa, laica, omosessuale). L'analisi dei contenuti delle interviste si è concentrata sulle modalità con cui la coppia ha utilizzato WhatsApp; i ricercatori hanno identificato modelli di relazione tecnici, pratici, casuali ed emotivi.
L'articolo cita il potenziale di WhatsApp per l'osservazione comportamentale e la possibilità di usarlo per cambiare le dinamiche relazionali. + Esplora ulteriormente
