La maggior parte di noi si è sentita offesa da un'osservazione fatta da un caro amico o da un commento casuale sui nostri social media. Persino peggio, è probabile che abbiamo provato lo shock di sentire che altri sono stati offesi dai nostri commenti, nonostante il fatto che non avessimo intenzione di ferirli.

Sebbene nessuno possa negare che certe parole e azioni possano essere offensive, la presa dell'offesa è più complicata di così. Come dimostrano i risultati della ricerca in linguistica, le persone non sono necessariamente offese di fronte a un linguaggio scortese, e si offendono per una serie di motivi diversi.

Le parole che usiamo non sono educate o scortesi in sé e per sé. Anche le parole più offensive (ad esempio, le famigerate parole F o C) possono essere generosamente usate tra amici intimi, come indicatori di solidarietà all'interno del gruppo, senza che nessuno se la prenda mai a cuore. È quindi il contesto che determina l'offensività delle nostre parole.

Nel giusto contesto, ovviamente ci offendiamo per un linguaggio esplicitamente maleducato rivolto a noi. Ma a prescindere dalle parole usate, ci offendiamo anche per ciò che era inteso o implicato piuttosto che per ciò che è stato effettivamente detto ("Stavi insinuando che non sono un bravo cuoco quando hai detto passami il sale?")

Ma come avviene l'assunzione dell'offesa? Cosa motiva effettivamente questo fenomeno onnipresente? Assumersi un'offesa - o sentirsi offesi - spesso implica un'esperienza di emozioni negative causate da una parola o un'azione che è in conflitto con ciò che ci aspettiamo e crediamo sia giusto, adeguata, comportamento morale e accettabile. Sentirsi offesi o descrivere qualcosa come offensivo è profondamente radicato in quelle aspettative che governano le nostre interazioni quotidiane.

Scontri di aspettative o valori

In uno dei miei progetti di ricerca, che si basa su più di 100 moduli di resoconto del diario in cui i partecipanti mi hanno raccontato storie di occasioni in cui si sono sentiti offesi, Ho scoperto che le nostre aspettative di solito si formano nel contesto delle nostre relazioni con gli altri e quando vengono violate, tendiamo a sentirci offesi. Chiamo queste aspettative interpersonali poiché hanno più senso nel contesto di particolari relazioni che abbiamo con gli altri. Questi possono essere suddivisi approssimativamente in tre diversi tipi, secondo la ricerca da me e altri.

Le "aspettative di prevedibilità" ci spingono ad aspettarci che gli altri prevedano l'impatto potenzialmente negativo delle loro parole e azioni, semplicemente perché pensiamo di conoscerci bene ("non mi aspettavo di sentirlo dal mio migliore amico"). Nel frattempo, le "aspettative di reciprocità" si basano sulla speranza che i nostri favori, regali o gentilezza vengono restituiti in natura ("Ho smesso di inviarle gli auguri di compleanno quando ha dimenticato i miei per quattro anni di seguito"). Ci sono anche "aspettative di capitale", che riguardano il nostro desiderio di essere trattati equamente e allo stesso modo ("Mi offende come papà abbia sempre le spalle di mia sorella, ma mai mia").

Detto ciò, ci offendiamo anche al di fuori delle nostre relazioni personali. Per esempio, possiamo offenderci per un commento su Facebook o Twitter che ridicolizza o mette in dubbio qualcosa che è importante o di valore per noi, come la nostra nazionalità, posizione politica o religiosa.

I nostri giudizi sono basati sui nostri valori e convinzioni e diventano un metro con cui valutiamo gli altri, compresi quelli che non conosciamo molto bene. La nostra fede in questi valori può essere una parte importante della nostra identità, dandoci così un senso di diritto a offenderci perché crediamo che quei valori siano salienti e dovrebbero essere, tra l'altro, rispettata.

Come ha dimostrato la ricerca, le nostre aspettative, valori e convinzioni sono tutti basati sulle nostre precedenti esperienze, accumulato nel corso della nostra vita. Questi sono unici per ogni individuo, il che spiega perché le persone si offendono per tanti motivi diversi. Per esempio, se sei stato vittima di bullismo a scuola perché avevi i capelli rossi, potresti offenderti di più quando qualcuno ti stereotipa come "focoso" rispetto a qualcuno che non è stato vittima di bullismo per avere i capelli rossi.

Questo è uno dei tanti motivi per cui c'è così tanta rabbia e offesa, Per esempio, social media:le persone si offendono costantemente per ciò che pensano sia una violazione dei loro valori. La situazione peggiora quando alcuni la portano a un livello sgradevole scagliandosi in difesa dei propri valori, che alla fine crea un circolo vizioso e infinito di causare e offendere.

Così, se ti preoccupi di offendere, prova a metterti nei panni delle persone con cui stai parlando. Cosa potrebbero realisticamente aspettarsi che tu dica, e li stai trattando in modo equo? Se ti sostengono sempre quando sei nei guai con il capo, Per esempio, potrebbero offendersi se ti rifiuti di fare lo stesso per loro.

E similmente, se senti che ti offendi troppo facilmente, considera cosa può fare la persona incriminata non sapere di te. Se fanno un commento negativo sul fatto che hai un certo tipo di cane come animale domestico, piuttosto che passare molto tempo ad arrabbiarsi per quello che hanno detto, ricorda che potrebbero aver avuto una sorta di esperienza traumatica con quell'animale prima.

Potrebbe non piacerti quello che dicono gli altri, ma è probabile che tu possa trarre un po' di conforto dal sapere che ciò che ti ha offeso potrebbe essere radicato nelle molte diverse esperienze e visioni del mondo che tutti noi abbiamo.

Questo articolo è stato ripubblicato da The Conversation con una licenza Creative Commons. Leggi l'articolo originale.