Alcuni anni fa ho iniziato a condurre interviste con oltre 100 persone sulle loro esperienze di appuntamenti online. Volevo sapere come le persone si presentavano sui loro profili, percepito altri utenti sulle piattaforme, e ha preso decisioni su chi uscire.

I miei partecipanti includevano persone single che cercavano di trovare "quello, "alcuni che cercano semplicemente di uscire con disinvoltura e incontrarsi, e altri in relazioni poliamorose o aperte che stavano cercando di espandere la loro rete di amanti.

Le cose stavano andando bene, con un flusso costante di dati in arrivo, fino all'arrivo della pandemia. Il blocco ha capovolto i normali flussi e riflussi della vita sentimentale.

Quindi ho cambiato marcia e ho deciso di concentrarmi su come la pandemia avesse influenzato le vite degli appuntamenti dei miei partecipanti. Ho inviato sondaggi trimestrali e intervistato soggetti tramite chat video, il telefono e i social.

Presto è emersa una scoperta:le persone che praticano il poliamore stavano affrontando una serie completamente diversa di dilemmi legati alla pandemia rispetto a coloro che praticano la monogamia.

Allo stesso tempo, la loro esperienza nell'affrontare le complessità di avere più di un partner li aveva messi in particolare vantaggio quando si trattava di gestire problemi di appuntamenti specifici per pandemia.

Un primer poliamore

"The Smart Girl's Guide to Polyamory" definisce il poliamore - spesso abbreviato in "poli" - come "impegnarsi in più relazioni romantiche contemporaneamente con la piena conoscenza e il consenso di tutte le parti".

Contro le percezioni e i miti, il poli non è strettamente legato al sesso, né è una forma di imbroglio, che costituisce la non monogamia non consensuale. Piuttosto, è incentrato sulla relazione. Tutti i soggetti coinvolti sono al corrente dell'accordo.

Le reti di relazioni, note anche come "policoli", possono essere complesse e interconnesse.

Ci sono numerose forme:le reti gerarchiche mettono certe relazioni su altre. Poi ci sono disposizioni non gerarchiche, che non danno priorità né mettono le coppie al centro. In solo poli, gli individui preferiscono l'autonomia e danno a tutti i partner romantici la stessa posizione.

Con tutta questa variazione, è emerso un lessico unico per le relazioni poli. Un "metamour" si riferisce al partner del tuo partner, e "compersione" si riferisce a un senso di felicità che provi per un partner che è felice con un altro partner.

All'interno di una configurazione gerarchica, le persone poliedriche usano termini come partner "primario" e "secondario", mentre molte persone poliedriche solitarie rifiutano il linguaggio che caratterizza un sistema a più livelli. Preferiscono chiamare i loro amanti significativi "partner di ancoraggio".

Questi accordi sono più diffusi di quanto si possa pensare.

Uno studio rappresentativo del 2016 sugli adulti negli Stati Uniti ha rilevato che il 21% ha riferito di partecipare, ad un certo punto della loro vita, in una relazione definita come quella in cui "tutti i partner concordano sul fatto che ciascuno possa avere relazioni romantiche e/o sessuali con altri partner". Un documentario della CBSN suggerisce che tra il 4% e il 5% degli adulti che vivono negli Stati Uniti praticano attualmente la non monogamia consensuale, mentre uno studio del 2018 stima che almeno 1,44 milioni di adulti negli Stati Uniti rientrino nella categoria dei poliamorosi.

La sociologa Elizabeth Sheff ha notato che queste statistiche probabilmente sottostimano la prevalenza di questi accordi, perché molti poliamoristi sono "spesso chiusi e temono la discriminazione a causa dello stigma spesso legato a modelli di relazione non tradizionali".

Polycules viene messo in pausa

Per i single, trovare almeno un partner è stato già abbastanza difficile durante la pandemia. Ma per chi è abituato a destreggiarsi tra più relazioni, la pandemia li ha costretti a ripensare del tutto alle loro aspettative per gli appuntamenti.

In un episodio di marzo 2020 del suo "Savage Lovecast, L'editorialista del sesso Dan Savage ha dichiarato che "il poliziotto è stato cancellato" a causa della pandemia, aggiungendo che "la monogamia è dove è in questi giorni".

Nel mio studio, alcuni partecipanti che si identificano come poliamorosi - a cui mi riferisco tutti con pseudonimi - sembravano essere d'accordo con l'affermazione di Savage. Mi hanno detto che erano "monogami per ora, "anche se non per preferenza, ma per circostanza.

Nel mese di luglio, Tizio pelato, un poliziotto di 50 anni sposato, ha riferito che la sua ultima relazione sembrava "essere frizzante".

"L'ho incontrata fuori a una distanza sociale di circa 10 piedi tre volte dal blocco, " ha aggiunto. "Abbiamo fatto videochat solo una volta. I messaggi stanno diminuendo. È associata monogama con uno dei suoi partner, pure."

Lancia, un poliziotto di 61 anni, ha semplicemente citato una mancanza di opportunità. "Vorrei uscire con cautela, '" lui mi ha detto, "ma i meccanismi per trovarne altri non funzionano come prima della pandemia. Penso che molte persone siano 'segrete' nel gergo militare".

Aristotele, un poliziotto solista di 56 anni, ha riportato una ritrovata apertura alla monogamia. Cercare di gestire uno stile di vita polivalente durante la pandemia è stato estenuante.

"Questo clima, " Egli ha detto, "ha appena messo troppo stress nella mia vita precedente."

Ho notato come le persone nei gruppi di Facebook dedicati alle relazioni poliedriche discutessero di come gli ordini di soggiorno a casa avvantaggiassero alcuni tipi di relazioni rispetto ad altri. A quelli con "partner di nidificazione", uno o più partner che vivono, è stato automaticamente concesso il diritto di mantenere le loro relazioni durante il blocco.

Nel frattempo, coloro che vivevano separati avrebbero dovuto interrompere la connessione per un periodo indefinito.

Tirando fuori dal toolkit esistente

Nel mio studio c'erano anche partecipanti che hanno cercato di mantenere una parvenza delle loro relazioni preesistenti.

Poiché la comunicazione aperta è un elemento importante delle relazioni poli, è comune parlare di salute sessuale, infezioni a trasmissione sessuale (IST) e test.

Questa esperienza è stata utile alle persone poliedriche quando si tratta di parlare di test COVID-19 e contatti sociali.

come dente di leone, un ventenne non monogamo, persona non binaria, spiegato, "Penso che dover navigare nelle conversazioni sulle IST prima del COVID mi abbia preparato molto per avere quelle conversazioni".

Un poliziotto di 64 anni che si chiama Special Sauce ha fatto un punto simile riguardo al coronavirus:"Le conversazioni sul rischio e l'esposizione a SARS-CoV-2 sono proprio come le conversazioni sul sesso sicuro e sui test".

Durante tutta la pandemia, abbiamo sentito di famiglie e amici che formano "baccelli" o "bolle, " limitare l'interazione senza maschera a un piccolo, gruppo predeterminato per prevenire la diffusione del COVID-19.

Per molte persone poli, i loro baccelli e polycules non si sovrappongono ordinatamente. Alcuni vivono con coinquilini o familiari mentre i loro partner vivono altrove. Trovare modi per connettersi con i partner senza mettere in pericolo i membri del loro pod si è rivelato difficile.

Curiosità, una poli donna solista di 38 anni, ha riferito che i membri della sua famiglia hanno cambiato le regole ad agosto quando si sono resi conto che "avevano bisogno di preparare le persone a prendere decisioni informate e basate sulla riduzione del danno, invece di dire un "no" piatto a tutto." Hanno convenuto che ai coinquilini sarebbe stato permesso di connettersi con gli altri oltre la loro bolla se la persona che stavano vedendo avesse ricevuto un test COVID-19 negativo e fosse stata messa in quarantena fino all'incontro.

Suedonym, una poli donna di 35 anni, ha descritto negoziazioni simili per proteggere un membro del pod immunocompromesso; il gruppo ha deciso che "una persona deve essere messa in quarantena e asintomatica per due settimane prima di essere ammessa nel pod".

Le reti diventano ingombranti

Eppure i rischi potrebbero essere scoraggianti, con alcuni arrangiamenti poliamorosi che riflettono una rete tentacolare di contatti.

A maggio, poli troia, un poliziotto solista di 45 anni, ha abbozzato una mappa di social network dei policoli interconnessi suoi e del suo compagno di stanza. Si rese subito conto che sarebbe stato poco pratico aderire alle linee guida di sicurezza, così alla fine ha sospeso alcune relazioni per ridurre il rischio.

A gennaio, Mamma esuberante, un 47enne sposato, poli donna, deciso, purtroppo, to end "all in-person sleepovers with my boyfriend because … he chooses to spend indoor time unmasked with people that he and his other partner are casual acquaintances with and I'm not."

A 66-year-old nonmonogamous man who goes by Seadog described a similar shift with one of his regular partners.

"I was widening my sphere of contacts a little, " Lui ha spiegato, "and that made her nervous."

Therein lies the core dilemma for people in polyamorous relationships. Because of the complexity of pods and polycules, the challenges of keeping romantic relationships alive are even greater. Until life gets back to normal, compromises constantly need to be made.

Questo articolo è stato ripubblicato da The Conversation con una licenza Creative Commons. Leggi l'articolo originale.