Per chiunque sia a conoscenza di qualcuno - un amico, un collega, un familiare - che subisce abusi e violenze a casa, una delle domande più grandi è spesso perché non se ne va e basta? Può essere difficile comprendere la portata del controllo coercitivo e gli ostacoli pratici nell'uscire, per non parlare dei sentimenti complessi che una sopravvissuta a un abuso deve disfare. Quattro esperti discutono del motivo per cui i sopravvissuti potrebbero non chiedere aiuto o non sentirsi in grado di andarsene.

Paura e controllo

Cassandra Wiener, professore ordinario di giurisprudenza, City, University of London

Il controllo coercitivo è una strategia calcolata di dominio. Un perpetratore inizia pulendo la propria vittima, guadagnando così fiducia e accesso. Quindi fanno paura alla loro vittima, di solito, ma non sempre, istigando la paura della violenza fisica o sessuale. La paura è ciò che rende credibili le minacce. Ed è quando una minaccia è credibile che una richiesta diventa coercitiva.

La ricerca ha dimostrato che un molestatore eserciterà il controllo limitando l'accesso alla famiglia e agli amici, al denaro e ai trasporti, isolando così la vittima e rendendole più difficile resistere. La vittima sperimenta un'ansia costante e generalizzata, ciò che gli psicologi definiscono uno stato d'assedio, di non aver moderato il proprio comportamento a sufficienza per evitare una catastrofe.

Contrariamente a quanto spesso si presume, che la vittima scelga di restare; che hanno opzioni; che l'utilizzo di queste opzioni li manterrebbe al sicuro:la ricerca ha dimostrato che andarsene è effettivamente pericoloso. Il controllo continua una volta che la relazione è finita, ma cambia l'enfasi dal tentativo di mantenere la vittima nella relazione al tentativo di distruggerla per averla lasciata.

Alloggio, assistenza all'infanzia, sostegno e finanze

Michaela Rogers, docente senior in assistenza sociale, Università di Sheffield

Per le vittime con figli, le barriere pratiche e psicologiche alla fine di una relazione abusiva possono sovrapporsi. L'abuso economico spesso significa che la vittima è lasciata con poca fiducia e senza la conoscenza di cui ha bisogno per gestire le proprie finanze e sostenere se stessa e i propri figli. Si sentono in colpa per aver allontanato i bambini dai loro genitori, dalla loro casa, dagli animali domestici e dalla scuola. Si preoccupano di allontanarli dalla famiglia e dagli amici.

Potrebbero verificarsi ritardi nell'assicurare un alloggio adeguato e una nuova scuola a causa della carenza di alloggi sociali. Potrebbero inoltre mancare servizi di assistenza all'infanzia a prezzi accessibili o scarsi collegamenti di trasporto. Al contrario, alcuni sopravvissuti possono essere incaricati di fare viaggi giornalieri nel loro ex quartiere per portare i bambini a scuola con il rischio che ogni viaggio comporta che incontrino il loro aggressore.

La ricerca mostra che i sopravvissuti ad abusi domestici che hanno uno status di immigrato insicuro possono temere di essere espulsi. Potrebbero avere poco o nessun inglese parlato o avere accesso agli interpreti. E possono nutrire preoccupazioni sulla gestione quotidiana se non hanno un reddito indipendente o il diritto di accedere a benefici o alloggi adeguati finanziati dallo stato.

Per i sopravvissuti che si identificano come LGBTQ+, nel frattempo, ci sono una miriade di barriere. Potrebbero non riconoscere le loro esperienze come abusi. Potrebbero temere di essere denunciati e potrebbero preoccuparsi dell'intervento dei servizi sociali, soprattutto in termini di misure di protezione dell'infanzia.

Le persone LGBTQ+ spesso non conoscono o pensano di non essere idonee ai servizi di supporto per la violenza domestica tradizionali. Esistono servizi speialisti, ma l'offerta in tutto il paese è molto modesta, in particolare nelle zone rurali.

Le vittime con disabilità o condizioni di salute devono affrontare ulteriori ostacoli pratici, in particolare in termini di alloggio. Per alcuni, l'abusante potrebbe anche essere il caregiver. Anche chi ha bisogni multipli e complessi (come problemi di salute mentale, uso di sostanze, senzatetto o reati) spesso fatica ad accedere a servizi di supporto specialistici.

Stigma e vergogna

Alison Gregory, ricercatrice (popolazioni traumatizzate e vulnerabili), Università di Bristol

Gli abusi domestici si verificano in ogni società e cultura. Eppure, nonostante i cambiamenti negli ultimi 50 anni, siamo ancora tristemente impreparati a confrontarci con l'idea che gli abusi domestici accadano a persone proprio come noi.

Molti sopravvissuti si sentono imbarazzati o si vergognano di aver subito abusi domestici. Possono temere che, decidendo di porre fine a una relazione abusiva, le loro esperienze diventino note agli altri e rischieranno di esporsi a opinioni e giudizi esterni, di conseguenza saranno trattati in modo diverso.

La ricerca mostra che i sopravvissuti sono preoccupati, in particolare, di deludere i loro genitori. Allo stesso modo, porre fine a una relazione abusiva significa che un sopravvissuto deve confrontarsi con le proprie esperienze e potrebbe temere di dover dare un senso a quelle esperienze.

Amore

Alison Gregory e Sandra Walklate, Cattedra di Sociologia, Università di Liverpool

L'amore può essere un motivo incredibilmente potente per cui le persone rimangono in una relazione violenta, perché non sentono di poter andarsene o perché se ne vanno e poi tornano. Ed è, forse, uno dei motivi più difficili da capire. La ricerca mostra che i sopravvissuti stessi diventano frustrati dal fatto che il loro amore, la loro preoccupazione e la cura per chi abusa li abbia tenuti intrappolati.

Un'analisi del 2021 delle risposte alla campagna Twitter #WhyIStayed rivela quanto possano essere complessi questi sentimenti. Parla anche della potente influenza che hanno i commenti sociali sulle relazioni, il matrimonio e la famiglia. Alcune donne hanno twittato:"Il matrimonio è per sempre", "Non volevo scappare quando arrivavamo in un momento difficile" e "I bambini hanno bisogno di un padre".

Inoltre, lo studio mostra il potere che esercitano le aspettative sociali sul romanticismo e sull'amore. Come una persona ha twittato:"La prima volta che ti picchia, ti dici che è stato un incidente isolato. Prova rimorso. Perdoni. La vita è di nuovo normale". La ricerca ha dimostrato che quel perdono nasce dal desiderio della vittima di mantenere la relazione, come obiettivo primario della vita, anche a scapito della propria sicurezza.

Gli abusatori, al contrario, possono essere astuti e abili quando si tratta di manipolare i sentimenti d'amore di un sopravvissuto. Premetteranno editti coercitivi con:"Se mi amassi, mi avresti...". Useranno anche i sentimenti di cura e preoccupazione dei sopravvissuti per cercare di impedire loro di andarsene, minacciando comunemente di farsi del male o di uccidersi se lo fanno. Chi abusa sa che il pensiero di un potenziale danno per chi abusa causerà al sopravvissuto angoscia e forse sensi di colpa (anche se il sopravvissuto non ha fatto nulla di male).

Ai sopravvissuti può essere chiesto da amici, parenti e professionisti increduli:"Come puoi amarli ancora dopo quello che hanno fatto?" Questo vede molti sopravvissuti rimanere in silenzio sui loro sentimenti residui, che, di per sé, sono pericolosi. L'amore è un forte motivatore, e se non diamo il permesso che venga espresso, rischiamo di alienare i sopravvissuti e isolarli ulteriormente, che è proprio ciò che vogliono coloro che abusano.